Catégorique

"Les jeunes n'envoient pas de mails, ils postent sur Facebook, point barre." (déclaration péremptoire d'un jeune homme de ma connaissance)

Marathon Girl

Le 15 avril dernier, j'ai eu la chance d'être conviée à assister au départ du Marathon de Paris, sur les Champs-Élysées. À côté de moi, une jeune fille commentait l'événement.

Tout d'abord très enthousiaste:
- Ohlala, ch'srai trop stressée! Moi, ch'poussrai les autres!
- Jamais f'rai ça... Tiens, il y en a un qui se déshabille.
- T'as vu les toilettes? C'est sympa!
- T'imagines le mec y triche, y prend l'métro?

Et puis, en fin de compte, philosophe:
- On dirait des fourmis humaines...
- C'est là où tu t'rends compte qu'on est beaucoup sur Terre...

(Photo : moi, tribute to my friend Valérie qui a bien mérité la sienne il y a deux ans...)

Pyjé ?

C'est sur le blog ou le twitter de Manu que j'ai vu passer l'info, je ne sais plus. Et l'article complet est là. Chez les ados américains, c'est la déferlante "pyjama", look "je sors de mon lit" 24h/24. Et ça ne plaît pas à tout le monde. Surtout pas aux profs et aux directeurs de collèges et lycée. Les parents, eux, sont mitigés : certains préfèrent voir leur fille en pyj' plutôt qu'en jupe ultra-mini avec string apparent... Alors quelques ados contournent l'interdit en troquant leur pantalon en pilou-pilou écossais contre un bon vieux bas de jogging. Un bas de jogging? On portait ça en 1983* non ?
* enfin... pour ceux d'entre nous qui étaient déjà nés...

Finette, what else ?

Finette : tu es sûre que ça va ?
Moi : bof... En fait, ça m'aurait fait plaisir que mes enfants pensent à me souhaiter ma fête.
Finette : ha, bah, désolée, mais j'y ai pensé en Maths en fait.
(ça me fait une belle jambe)

Le dernier mot

Finette et moi allons faire un gros plein au supermarket.
Finette : je peux prendre la liste ?
Moi : bien sûr.
Arrivées à la voiture...
Moi : tu as bien la liste ?
Finette : ah non.
Finette retourne chercher THE liste, puis revient.
Moi : si nous étions arrivées au supermarket pour s'apercevoir qu'on avait pas la liste, je te jure que tu aurais entendu parler du pays.
Finette : t'inquiète, on aurait pris les trucs au hasard... on l'aurait joué au talent, quoi !

Gné ?

Finette est enrhumée.
Moi : est-ce que tu vas mieux ce matin ?
Finette : hmmmm gnfffhjsmm pffffff...
Moi : ça veut dire "oui" ou "non" ?
Finette : pas trop.
(no comment)

La meuf à Marcel

Conversation familiale à bâtons rompus. Je ne me souviens même plus comment nous abordons le sujet...
Moi : et la madeleine de Proust ?
Titou : je ne connais pas cette dame...
Mes enfants auraient-ils un sérieux problème avec la littérature ?

Option Dukon

Franchement, je ne sais pas quoi penser de ce monsieur. À Noël, j'ai rencontré une cousine qui vient de perdre 20 kilos grâce à lui et je suis super jalouse (en même temps, je vous raconte pas le coup de vieux qu'elle a pris... et je me demande bien entendu combien de temps elle va pouvoir tenir à ce rythme). Mais quand je passe dans les rayons du supermarché ou de la parapharmacie et que je vois tous les produits certifiés "régime Dukan", ça me laisse un gros malaise.
Et maintenant voilà qu'il propose d'instaurer pour le bac une option "Poids d'équilibre" pour donner des points aux ados présentant un IMC (indice de masse corporelle) entre 18 et 25… argh. Comme disait Coluche : "mais jusqu'où s'arrêteront-ils ?"... (on a aussi Pierre Dac et "quand les bornes sont franchies, il n'y a plus de limites", au choix).
Ginny et Madmoizelle sont très inspirées par cette proposition, allez donc faire un tour chez elles...

Borgne to be alive

Papi doit bientôt subir une petite opération chirurgicale à l'oeil. Il cherche un peu à se faire plaindre...
Papi : tu te rends compte ma Finette, je me fais opérer mercredi... C'est le dernier épisode de Fais pas ci, fais pas ça... comment je vais faire si je suis borgne ?
Finette : t'inquiète, je te mettrai l'option "audiodescription" sur ta télé, c'est carrément pour les aveugles.

ENCORE UN CONCOURS SUR LE FOOD'N FOLLASSES !

Quand je parle, mes ado m'écoutent...

Moi : avec ma copine Nathalie, on a décidé qu'à partir de maintenant, on se ferait des jeudis-cinéma.
Titou : ah oui ? Et vous allez faire quoi ?
Moi : ben... on va aller au cinéma.
Finette : tous les vendredis ?

On ne prête qu'aux riches

Moi : tu voudrais quoi pour tes 18 ans ?
Titou : chai pas... j'hésite.
Moi : entre quoi et quoi ?
Titou : une voiture et un appartement.

T'as qu'à crever toute seule

Ce soir-là, les tribulations des différents membres de la famille font que je me retrouve à dormir toute seule à la maison.
Moi: je suis seule cette nuit! Et si je fais une crise cardiaque?
Titou: ben, t'appelles le 15.

Finette's way of life

Ce soir-là, Finette est rentrée  le sourire aux lèvres : elle avait fait un carton à son DST d'Histoire. D'après elle, cette note était la meilleure depuis son entrée au collège. D'après elle, cette note méritait qu'on se fasse livrer des pizzas pour le dîner. Cette enfant ne doute de rien.

Jusqu'ici, tout va bien...

Titou : au lycée, ils veulent déjà savoir vers quoi on aimerait s'orienter après le bac, faut mettre 3 propositions sur un papier, à rendre demain.
Moi : et c'est fait ?
Titou : oui.
Moi : et tu as mis quoi ?
Titou : berger, forain et grutier.
Moi : ...
J'ai comme l'impression que cette année de Terminale va être looooooooongue...
photo

Christian, Marc et la souris

Elle A-DO-RE les chaussures de Christian Louboutin et Marc Jacobs. Si le modèle sur lequel elle a jeté son dévolu est dépourvu de talon, elle en fait ajouter. À ce jour, la valeur de son "dressing de chaussures" est estimé à plus de 100.000 euros. Elle s'appelle Suri Cruise, fille de Tom. Elle a 5 ans. Heu… ça va donner quoi exactement, à l'adolescence?

Finette ou la vraie vie

Devant l'interview de Jean-Paul Belmondo au Festival de Cannes. À ses côtés, sa compagne, dans une inénarrable robe rose.
Finette (ébahie): mais... mais... mais elle a au moins 30 de moins que lui!
Moi: oui. Tu crois que c'est une histoire d'amour?
Finette: je crois que c'est plutôt une histoire de Carte Bleue.

Si t'es OK, chui OK...

À table, Pedro et moi-même tentons de convaincre nos enfants de l'extrême utilité des fiches de lecture. Mais ils ont leur propre avis sur la question...
Titou: les fiches de lecture, de toutes façons, il suffit de dire que tu as "adoré l'extrême émotion qui se dégage du style de l'auteur" et bla bla bla...
Finette: vrai.
Titou: et surtout il faut toujours dire que tu as A-DO-RÉ le bouquin.
Finette: toujours.
Titou: n'écris jamais que tu as détesté.
Finette: jamais.
Titou: les profs te disent toujours "mais vous pouvez dire que vous n'avez pas aimé", mais en fait c'est faux.
Finette: faux.
Accord parfait, n'est-il pas? :)

Autisme, quand tu nous tiens...

Une mère et son ado dans le train. Il a sa musique à fond dans les oreilles. Au bout d'un heure, elle soulève gentiment le casque de son fils et lui dit: "Hé, ho, je m'ennuie un peu, moi. On pourrait parler?".
L'ado (horrifié): Parler???? Pour quoi faire ???

Hall of Fame...

À table, je partage un bol rempli de cerises avec Titou. Pioche, pioche, pioche... et très vite le bol est vide. Mais il y a deux fois plus de noyaux dans mon assiette que dans celle de mon fils. Verdict?
Titou : en fait, tu es un peu le Michael Schumacher de la Cerise.

Titou multi-fonctions

À table, ma petite nièce nous explique qu'elle est l'heureuse propriétaire d'un serre-tête-lunettes à rayons X.
Titou : et moi j'ai un slip qui fait machine à café.