Si à 50 ans t'as pas une Rolex..., rediff #9

À la sortie de la fameuse Soirée Orientation évoquée lundi, un jeune de Seconde au crâne surmonté d'une touffasse fait le beau, encerclé par une grappe de camarades du sexe opposé, visiblement extatiques. Je n'ai malheureusement pas eu la chance d'entendre le début de sa démonstration, mais sa conclusion était définitive: "C'est bien simple, les ES, ce sont des branleurs qui réussissent dans la vie; les L ce sont des branleurs qui ne réussissent pas". J'imagine qu'il se voit déjà en 1ère S! Ou alors il vise la ES, mais tant de cynisme à cet âge?… Jacques Séguéla, sors de ce corps!

Égalité des sexes, rediff #8

À la table du dîner dominical, Titou s'insurge contre les prix honteusement élevés que pratique le café qu'il fréquente avec ses 2 acolytes du moment, j'ai nommé Ophélie et Théo. Je me plains de mon côté de ne jamais voir lesdits Ophélie et Théo, qui ont une fâcheuse tendance à venir à la maison dès que je n'y suis pas.

Titou : ha parce que toi quand t'étais jeune tu ramenais tes potes chez toi peut-être?

Moi : évidemment! Tu n'as qu'à poser la question à Mamie. Diane et Stéphanie par exemple (copines devant l'Éternel, mes enfants les connaissent bien), elles étaient tout le temps fourrées à la maison!

Finette (docteur ès Rapports Humains): oui mais c'étaient tes CO-PI-NES, maman. Là, c'est Ophélie qui pose problème parce que c'est son sexe opposé.

Moi: ha.

J'avoue qu'à cet instant, j'ai un peu la fourchette suspendue en l'air. Pedro se retient d'éclater de rire (c'est ce qu'on appelle un traître, nous sommes bien d'accord). Toutefois, je ne m'avoue pas vaincue et lance aussitôt ma contre-attaque.

Moi: bon d'accord, mais Théo? Il peut bien venir déjeuner un de ces jours, non ?

Finette: non, parce que Théo c'est MON sexe opposé.

Titou (les yeux rivés sur sa bouffe): bien ouéj, sister.

Pas de bras, pas de chocolat!, rediff #7

L’année dernière, mon fils s’est cassé UN poignet en snowboard. Cette année, mon fils s’est cassé DEUX poignets en snowboard. Il passait ses vacances chez un copain. Une fois le gros coup d’angoisse passé et toutes mes inquiétudes apaisées, je me mets à penser «pratique»: avec deux plâtres et seulement des petits bouts de doigts qui dépassent, comment manger, se laver, faire… bref. Titou, lui, a d’autres préoccupations, qu’il me confie au téléphone: comment va-t-il s’en sortir au collège sans pouvoir écrire pendant plus d’un mois?? À son avis, c’est sûr, il va falloir le dispenser de devoirs et autres interros écrites!!! Je suis en train de ruminer tout ça lorsque mon portable sonne. C’est ma nièce: «C’est dingue ça, comment il s’est débrouillé Titou pour se casser les deux poignets????».

Moi: mais comment es-tu au courant?

Nièce: ben, il vient de mettre à jour son profil Facebook.

Okééééééé mon bonhomme. Avec tes petits bouts de doigts, si tu arrives à tapoter sur un clavier, il n’y a pas de raison que tu ne puisses pas tenir un stylo !
illustration Neil Squire Society

Sans appel, rediff #6

- Mam, c'est toi qui a acheté le nouvel album de Mika?

- Oui.

- Et t'as pas honte?

Des animaux et des hommes, rediff #5

Ce soir, Titou m’agace, alors je lui cherche des noises. Titou (qui, en toute honnêteté, n’a pas QUE des mauvais côtés…) est un grand lecteur. Et moi, malheureuse, c’est sur ce terrain-là que je choisis de le provoquer.

- Tu ne lis pas assez de classiques… Tu n’as pas lu Croc-Blanc par exemple.

- J’ai absolument lu Croc-Blanc! C’est l’histoire d’un chien et d’un mec!

- Tu n’as pas lu Moby Dick.

- J’ai absolument lu Moby Dick! C’est l’histoire d’une baleine et d’un mec!

- Ah oui? Et il s’appelle comment le capitaine?

- Kirk.*

* les fans de Star Trek apprécieront.

Félicité végétale, rediff #4

Poursuivons notre série «les ados parlent aux vieux»: après le très basique mghnhgggnaaanhnn étudié la semaine dernière, intéressons-nous à une locution cette fois - certes - articulée, mais - hélas - tout aussi absconse : tu gères la fougère.

Dans un environnement qui fait de nos jours la part belle au développement durable et autre sacerdoce écologique, je me suis demandé, lorsque j’ai entendu mes ados utiliser cette expression à tout va, pourquoi l’un et l’autre s’appliquaient ainsi à congratuler de façon récurrente un végétal résolument absent de notre entourage immédiat (le rebord de la fenêtre de notre cuisine tient plus du désert de Gobi que du Jardin des Plantes…). Incapable de trouver en moi-même une seule explication logique, je me suis risquée à la question qui tue :

- dites donc les enfants, c’est quoi cette histoire de fougère ?

Et là, j'ai lu dans leur regard : «tant d’ignorance, si c’est pas d’la pitié…». Mais j'ai tenu bon, insisté, et fini par obtenir une explication. Ta-daaaaaaaaaaaa, la voilà :

Tu gères la fougère souligne une action réalisée avec panache ou dextérité («je me suis tapé Phèdre de Racine en 20 minutes, j’ai carrément géré la fougère») ou, au contraire, un échec fumant («en vomissant pendant la teuf de Gabriel, Lucien n’a pas géré la fougère»).

Après réflexion, je trouve cette expression assez poétique. Testons-la en situation :

- Honnêtement monsieur le percepteur, en m’infligeant une pénalité de retard de 10%, vous pensez gérer la fougère ?

- Si j'en crois la lèvre supérieure de Nadia, son chirurgien n’a absolument pas géré la fougère au niveau de la quantité de Botox.

… Ça marche ! Et puis ça donne un petit côté sympa au discours (et surtout aux vacheries). Parents francophones*, faites comme moi, adoptez la fougère ! Pour une fois que c’est nous qui piquons quelque chose à nos ados**…

* ce n’est pas que je veuille exclure à priori les parents anglophones, mais bon, reconnaissez que «you manage the fern», ça ne le fait pas.

** et puis, à bien y regarder, les usages sont innombrables : «Bernard, ça te dérangerait pour une fois de gérer la fougère sur le dossier Promelex ?», «Pas de gestion de fougère aujourd'hui à la Bourse de Paris : le CAC40 chute de 20 points», «ton ami Robin, que j’ai toujours tenu pour un fieffé crétin, n’a absolument pas géré la fougère en plaquant Adeline, mais c’est un avis tout à fait personnel», etc. etc…

Plan de carrière, rediff #3

- Qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?

- J'veux faire "riche".

Who's who ?, rediff #2

Scène de famille, nous discutons tous les quatre, c’est-à-dire les enfants, myself et Pedro.

Nous sommes en train de tailler un fabuleux costard à un certain Monsieur Rostand, collègue de travail de Pedro qui arpente les couloirs de la boîte avec un bic à 4 couleurs dans la poche-poitrine et une clé USB autour du cou. Soudain, Finette intervient dans le débat :

Finette : - Rostand, Rostand… ça m’dit quelque chose, y a pas un type qu’a écrit un bouquin ?

Moi : - Absolument ma chérie, c’est Edmond Rostand, il a écrit…

Et là, en éducatrice toujours sur la brèche, je tapote mon nez du bout de mon doigt.

Finette : - Ah ouiiiiiiiiiiiiii… Pinocchio !

Argh. C’est Cyrano qu’on assassine sur l’autel de la littérature française.

Séquence émotion, rediff #1

Un soir d’été, promenade sur la plage avec ma grappe d’ados : je sors du resto avec les enfants et leur binôme respectif (sans lesquels il n’est désormais plus concevable de partir en vacances, non pas pour LEUR bien-être, mais bien pour LE MIEN). Soudain, Hippolyte, l’Imperator des Élégances, le King absolu des nouvelles tendances (forcément, il a 16 ans…), s’arrête pour admirer le coucher de soleil :

- c’est beau, c’est beau, c’est tellement beau…

(émotion).

- … on dirait du Photoshop.

(consternation).